Quand le passé refait surface FEAT GARRETH

Garreth & Keira

Quand le passé refait surface

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]J'aime cette endroit. Le calme, la paix. La bibliothèque m'a été conseillée par mon coach de vie.. et depuis que j'y suis allée une fois.. le coup de cœur. Je peux y faire des recherches sur ce que je veux dans la vie, sur mon développement personnel ou tout simplement pour m'évader dans des romans. J'apporte souvent mon carnet pour écrire et depuis une semaine, j'ai un ordinateur portable offert par mes parents. Ils m'ont vu beaucoup dans ma bulle, beaucoup écrire.. et peut-être qu'ils ont dans l'idée que je devienne écrivain. En faite, je ne sais pas encore.. je ne sais pas ce qui me passionne.. pas encore. Mais je sais que je me sens bien ici.. et le but c'est que j'apprenne à me sentir bien. Lâcher prise et apprendre à vivre.. à vraiment vivre. Donc je prend tout ce qui peut me faire un semblant de bien.

Me voilà donc, assise à une table à l'écart de tout et de tous. Devant moi, mon carnet et un livre ouvert sur lequel je suis penchée. C'est un roman de Jane Austen.. Je ne connaissais pas ce genre de littérature et autant dire que cela ne m'a jamais tenté. En vérité, je trouve cela toujours autant ridicule. Cela n'existe pas ce genre d'histoire.. et je n'y crois pas. L'amour et toutes ces conneries. Je n'y ai jamais cru. Mais le caractère de la protagoniste Bennett me plaît plutôt bien. Elle a un fort caractère et reste indépendante que ce soit dans ses actes ou dans ses convictions. Cela me plaît... c'est peut-être pour cela que je me retrouve aussi engouffré dans ce roman. Je suis dans ma bulle et cela me fait du bien. A mes oreilles.. des écoutes sans fils. J'écoute quelques chansons plutôt douce. J'aime les musiques mélancolique. Je ne suis pas trop pop culture et ce qui passe à la radio à tendance à m'angoisser. Donc je m'isole dans mes musiques tristes et à texte.

Je ne sais pas depuis combien de temps je suis assise ici. Je ne ressens même pas le picotement sur mon postérieur. Mais voilà... je sens soudainement comme si quelqu'un m'observait. Je relève les yeux de mon bouquin. Et c'est là que je le vois. Juste devant moi. Mon regard est vide, mais on y voit la surprise. La musique vient rythmer ce contact. Je ne pensais pas le revoir un jour... jamais. Je sais que je ne rêve pas. Je sais aussi que ce n'est pas une hallucination car je suis clean depuis bientôt deux ans. Un peu prêt. Garreth. Je l'ai connu je ne sais plus comment. Il savait à l'époque ce que j'étais. Cette épave. Ce déchet. Pourtant malgré ça, il m'a ouvert ses bras. Nous avons passé plusieurs mois agréable ensemble. Des mois où j'ai voulu être comme toutes les filles. Ce qui fut un royal échec. Il était et est encore sûrement aujourd'hui trop bien pour moi.

Comme je le faisais toujours à l'époque donc... j'ai tout foutu en l'air. Je suis retombée dans mes travers. Je l'ai trahis et je lui ai menti. J'ai donc attendu qu'il me dise mes quatre vérités après une énième dispute. Je n'ai rien dis. Je n'ai rien fais. Le laissant m'achever car je le méritais bien après tout. Puis je suis partie et j'ai disparu de sa vie pour toujours. Je suis sûr qu'aujourd'hui c'est un grand chirurgien ou un truc du genre. Il doit peut-être même être mariée et avoir un ou deux enfants. Je reste silencieuse un instant. Il a de beaux yeux. J'avais oublié. Je ne sais pas pourquoi il me fixe comme ça. Je retire mes écouteurs enfin et je me dis qu'il attend peut-être une parole de ma part : « Tu comptes m'observer ainsi longtemps ? Ou tu veux me dire quelque chose ? » je dis simplement, à mi-voix : « tu as l'air d'aller bien » je dis ensuite, sans une expression. Je suis encore dur à exprimer mes émotions..

Garreth & Keira

Quand le passé refait surface

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]Cela remonte à tellement longtemps. Je n'ai pas d'image en tête, d'instant partagée.. Je n'ai que des vagues d'émotions et quelques flash. Il faut dire que je suis passée par tellement d'épreuve.. j'ai empoisonnée mon esprit et mon cerveau et j'ai tellement souffert que le traumatisme m'a fait oublier tout ce qu'il y avait autrefois.. même les bons souvenirs. Garreth fait partie des bons comme des mauvais souvenirs.. car son souvenir n'amène en moi que mélancolie et regret. Je ne m'attendais pas à le revoir. Jamais. Il faut dire, je l'avoue, que je l'ai totalement chassé de mon esprit. Mais en relevant mon regard ; en croisant ses yeux clairs... je ne peux que m'incliner. Je me souviens très bien. Je me souviens ces courts instant passé ensemble au parc, entre ses bras. Sa gentillesse et sa compassion pour moi. Je me souviens que même si je ne souriais pas beaucoup, il a toujours su être patient avec moi. Il ne m'a jamais jugé. Il a juste accepté celle que j'étais à l'époque.. du moins.. Je me souviens aussi. Je me suis convaincue qu'il n'aimait que ce qu'il pouvait penser faire de moi. L'image de celle que je pouvais être à l'époque. Celle que je ne croyais pas pouvoir être. C'est ainsi que j'ai tout gâché, comme je sais si bien le faire.

Même si aujourd'hui je suis une toute autre personne... je ne pense pas encore pouvoir mériter cet homme. Je le regarde, alors qu'il semble stoïque et je sais qu'il est toujours bien au dessus de moi. Il est sûrement bien dans sa vie. Médecin ou carrément chirurgien. Il doit avoir un copine.. peut-être même qu'il est marié et même avoir déjà un enfant ou deux... après tout c'est ce que font les gens mon âge normalement. Tout le monde n'est pas en train de se reconstruire comme moi. Tout le monde n'est pas détruite intérieurement comme je le suis. Je le regarde. Je ne peux m'empêcher de le regarder. Il me fixe également. Je referme doucement mon livre. Je prend alors la parole. Mon dieu que je suis stupide. Pourquoi faut-il que je sois toujours ainsi.. sans émotion.. sans nuance. Après tout.. je me sens toujours vide, même si ça va mieux ; Mais j'ai encore quelques difficultés sociales. Il me répond enfin. Je replace une mèche de mes cheveux bouclés derrière mon oreille et baisse un instant les yeux. Il est toujours le même. Je ressens son inquiétude dans sa voix. Sait-il ce que j'ai vécu... bien sûr. Comment peut-il en être autrement. Tout le monde le sait. J'ai été une bête de foire durant des mois.

J'ai l'air bien. Non... peut-être. Je ne sais pas comment réagir à ça. Je me contente de hausser les épaules : « Peut-être. Oui je crois. Ça va. » je ne sais pas quoi dire. Le silence de la bibliothèque qui est si apaisant pour moi d'ordinaire devient soudainement pesante.. Je lui indique la chaise se trouvant juste là, à ma droite : « tu veux t'asseoir » je demande. Pourquoi je demande ça ? Est-ce que j'ai réellement envie de lui parler. Que lui dire ? Puis-je avoir une conversation normale avec lui. Une conversation normale tout court ? Je sais que je dois apprendre à me comporter normalement. La politesse, les bonnes actions et les comportement sociaux. Je suis mal à l'aise. Je ne sais pas si cela se voit sur mon visage. Je me met à jouer nerveusement avec une mèche de mes cheveux : « heu.. tu fais quoi ? Enfin.. je veux dire ici ?.. » je demande alors.. trouvant ce silence pesant. Et je préfère lui demander cela plutôt que lui laisser l'occasion de parler de moi.. et du passé encore pire. Mon cœur se serre.. je suis angoissée.

Garreth & Keira

Quand le passé refait surface

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]Je ne sais pas pourquoi je l'invite à s'asseoir. Je ne sais pas non plus ce qu'il me prend de m'intéresser à lui. Tout aurait été plus simple si je l'avais simplement ignorer et il aurait passé son chemin. Puis peut-être qu'une voix dans ma tête s'est simplement dit : mais pourquoi faut-il se compliquer les choses. Tout peut être simple. Il faut que j'apprenne à simplement vivre les choses et à accueillir ce qu'il m'arrive avec un sourire même si je ne l'affiche pas. Il s’assied donc juste à côté de moi. Je le détail un peu plus longtemps. Il a prit un peu de l'âge, très légèrement. Ce genre de signe sur la peau qui montre qu'on est plus dans les études et qu'on est dans la vrai vie. La fatigue. Je lui demande enfin ce qu'il fait ici. Car ça m'intéresse.. oui. Il faut croire. Je le regarde sans flancher. Cela peut paraître déconcertant mais je n'ai jamais été de celle qui cherche à regarder ailleurs... et en même temps, mon regard n'est pas si innocent que cela. J'essaie de savoir ce que je ressens. Pouvoir mettre des mots sur mes émotions. Car depuis un an... je me sens vide. Je recommence à vivre oui. Je peux être contente ou pas. Mais je me sens malgré tout vide. Même si j'ai ressenti quelque chose en le voyant, de la surprise. Je pensais pouvoir ressentir autre chose. De la nostalgie ? De l'angoisse ? Ou ne serait-ce qu'un frisson ou une chaleur ? Je ne sais pas.. Suis-je donc si détruite de l'intérieur. Mais cependant, je peux malgré tout dire que je suis contente dans un sens de le voir. Pour la simple raison qu'il s'agit d'un visage que je connais. Je le connais. Cela me change de tout ceux que je ne connais pas et que je vois au quotidien... et cela me change du corps médical et de mes parents.

Il me demande alors, après m'avoir répondu ce que je lis. Je baisse les yeux sur la couverture de mon roman à l'eau de rose et souris légèrement en coin en me disant que ce n'est clairement pas la même chose : « C'est.. différent de toi. » je commence alors : « c'est un roman de Jane Austen. Orgueil et préjugés. Je lis de tout en faite.. ça dépend.. vu que je passe beaucoup de temps ici » je marque une pause. Je n'ai pas l'habitude de parler autant mais en faite... je me rend compte que c'est facile. Plus que je ne le pensais. Il suffit simplement de répondre à la question. Je parle toujours bas bien sûr, pour ne déranger personne : « et non.. tu me déranges pas. Sinon je t'aurais pas demander de t'asseoir » je suis malgré tout très peu expressive. Le ton de ma voix reste assez monocorde. Il peut paraître froid... mais c'est simplement que je ne sais pas mettre d'intonation à ma voix, comment y mettre de l'émotion... car après tout, je ne suis qu'une coquille vide. Je ne sais pas vraiment quoi lui dire de plus... quand je viens à me poser des questions et je me dis qu'il serait plutôt évident de les poser : « Tu es devenu médecin alors ? Chirurgien ? Bref.. tu fais quoi maintenant ? » je finis par dire simplement. Je passe ma main dans mes cheveux. Est-ce qu'on peut dire que je suis nerveuse. Quelqu'un passe à côté de nous... tout d'un coup je sens le regard de cette personne me dévisager.. c'est un garçon, dans nos âges.

Il me fixe vraiment.. et je sais très bien pourquoi. J'ai l'habitude. Mon regard croise le sien et je perd un peu le fil... Je sais qu'il me reconnaît. J'ai été une bête de foire suffisamment longtemps pour reconnaître quand quelqu'un me toise avec intêret en se demandant ce qui m'est arrivé.. car j'en ai parler à personne. Je ne suis jamais entrée dans les détails. Je redeviens l'espace d'un instant celle que j'ai pu être... car cela reste moi malgré tout : « t'as un problème ? Tu veux ma photo ? » je dis sèchement à l'inconnu. Je soupire et mon cœur bat fort... ces instants se font rare... mais souvent, soit je réagis de façon agressive.. soit je suis prise de gêne et de panique et je m'enfuis en pleurant. Là... je suis prise entre les deux. Je me lève alors, après un silence et en croisant le regard inquiet de Garreth. Je lève les yeux aux ciel et me lève subitement en prenant mes affaires : « Faut que j'y aille. » dis-je clairement sèchement : « ça sert à rien de toute façon. Bref.. je peux pas faire ça. Je peux pas faire ça. » Puis je suis pas conne je sais qu'il sait... tout le monde sait. Je veux pas qu'il me regarde comme ce type. Même si en faite je m'en fou de la façon dont on me regarde... je veux pas voir son regard changer comparer à ce qu'il y avait dans le passé : « Bye » je dis simplement en m'éloignant alors, d'un pas rapide, la tête basse et retenant l'humidité montant dans mes yeux.

Garreth & Keira

Quand le passé refait surface

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]Je ne saurais dire si je suis mal à l'aise, gênée, ou si je m'en fiche. Je ne peux pas dire que le revoir ne me fait rien. Ce serait mentir. Le revoir..j'ai été surprise. Je peux même dire que mon corps à réagir. Mon cœur s'est mit à battre un peu plus vite, l'espace d'un instant. Puis j'ai inspiré, me suis calmée. L'espace d'un instant, une vague de souvenir, en flash, m'a envahie. Il n'a pas changé... si ce n'est une sagesse en plus dans le regard. Ce qui est d'autant plus étrange.. c'est que la façon qu'il a de me regarder n'a pas vraiment changer de par le passé. Tout comme moi... je ne suis pas et n'ai jamais été ce genre de femme à détourné le regard par gêne, rougissant. Je sais parfaitement prendre sur moi. Donc lorsque je le regarde, je le regarde dans les yeux et je ne cille pas. Mon expression est toujours sans émotion... seul mon regard est expressif. Du moins, il ne laisse passer que ce que je veux laisser passer... sauf lorsque l'émotion m'envahie. Mais là, je contrôle. Je maîtrise. Je l'invite même à s'asseoir avec moi. J'arrive à converser un peu... mon coach de vie serait fier de moi. Même s'il est bizarre ces derniers temps avec moi. Presque froid et agressif. Mais bon, je ne dirais rien.. je n'ai pas été tendre avec lui au début. Tout comme je n'ai pas été tendre avec Garreth... je me souviens parfaitement de cette dernière dispute.. cette fois où j'ai disparu de sa vie normalement pour l'éternité. Je me souviens encore, dans un écho, sa voix qui me dit toutes ces choses horrible et vrai. Jamais encore je ne l'avais entendu dire des choses si dur ni même se mettre dans un état pareil. Mais nous revoilà... l'un en face de l'autre. J'arrive même à m'interesser à lui et lorsqu'il me répond je ne décroche pas. Pourtant... j'ai encore du mal à rester concentrée longtemps. Je décroche par moment... et là je me surprend à rester à son écoute, à garder le regard fixé sur lui. Je ne le détail pas, je reste de marbre, mais je suis bien présente... c'est presque agréable..

Mais alors que je commence à peine à me détendre... voilà que tout bascule. Ce regard posé sur moi, ces yeux toujours à me fixer et me toiser comme si j'étais une bête de foire. J'ai toujours cette impression que cette image et cette histoire me suivra à jamais. Mes parents voulaient poursuivre en justice tous ceux qui ont oser m'utiliser pour leurs émissions ridicule. Je les ai dissuadée.. on a pas besoin de ça. J'ai pas besoin de ça. Un procès en plus dans ma vie et ce serait toucher le fond définitivement. Je regarde cet individu qui me fixe sans aucune pudeur et sans respect. Je fini par l'envoyer chier... le naturel revient au galop. Puis je me retrouve alors submergé... et j'ai horreur de ça. Je me sens soudainement vulnérable, nue et fragile. J'ai horreur de ça... je ne veux pas être cette fille que tout le monde considère fragile. Celle qu'on appelle la rescapé. Celle qui encore aujourd'hui attire les curieux... car personne ne connaît mon histoire. Il y a des suppositions... des rumeurs. De bruit de couloirs qui font mal.. et là j'ai de nouveau mal. Ma poitrine se serre et je me lève alors, redevenant ce bloc de glace et retenant mes larmes en face de Garreth qui ne comprend pas ce qu'il m'arrive. Et je m'enfuis... je m'enfuis comme je l'ai toujours fait. Je ne me retourne pas. Je quitte la bibliothèque, passant simplement ma carte électronique et déposant à l'accueil mon livre. Je descend les grandes marches, sans vraiment me rendre compte que je marche si vite qu'on dirait presque je court. Mon rythme cardiaque est si rapide qu'il me fait mal. Ma respiration est haletante alors que j'arrive presque en bas des marches.. quand j'entends sa voix.. sa voix se mêlant au tambourinement dans mes tympans.. Puis une main me saisit le poignet. Je réagis par reflex. Je me crispe et d'un geste brusque je libère son emprise pourtant loin d'être brutale.. depuis ce qu'il m'est arrivé... je ne supporte plus qu'on me touche. Et encore... mes réactions sont moins agressive. Lorsqu'on m'a retrouvé errante... le moindre contact physique me faisant entrée dans un hystérie folle... Je n'ai pas parler pendant des mois et passait plus de temps à hurler qu'autre chose. Je pose ma main sur ce poignet comme si je venais d'être bruler.

Puis mon regard croise le sien alors que mes yeux s'emplissent malgré moi de larmes. Il me demande de ne pas fuir. De ne pas le fuir lui. Pourquoi ne puis-je pas le fuir. Pourquoi lui ? Pourquoi serait-il différent des autres après tout... je le regarde, mais cette fois-ci...mon regard se fait plus hésitant, fuyant.. je ne veux pas qu'il me voit pleurer.. je ne veux pas qu'on me voit dans cet état : « Il faut que je m'en aille » je dis alors, presque haletante, à mi-voix. Il dit alors qu'on s'en sortait bien... comment ça on s'en sortait bien... ? Moi je m'en sortais bien ? Je relève mon regard vers lui. Une larme viens couler sur ma joue. Je l'écoute alors continuer à parler.. sa bienveillance réchaufferait presque mon cœur devenu mort. Je veux fuir... oui je veux partir en courant et m'enfouir sous ma couverture en pleurant. J'en ai assez de tout ça. Peut-être devrais-je partir de cette ville en fin de compte. Il me dis qu'il ne sait pas et là, mon ancienne moi reprend le dessus encore une fois et je ricane presque en levant les yeux, laissant de nouveau échapper de larme : « Me fait pas rire ! Tu sais parfaitement.. comme tous ces gens. Tout le monde le sait. J'ai été la bête de foire pendant près d'un an ! Journeaux, magasines, émission télé ! J'avais ma tête et mon nom affiché partout... donc ne dis pas que t'es pas au courant... » je baisse les yeux... je n'ai pas envie de parler comme ça. De lui parler comme ça. J'inspire alors et je viens essuyer une de mes joues. Je relève mon regard vers lui après un silence : « … je suis désolée » et alors.. cette phrase dans ma bouche semble prendre un sens beaucoup plus profond qu'il n'y paraît. Je plonge mes prunelles dans les siennes... pourquoi semble-t-il si désemparer.. Je ne comprend pas comment son regard peut être encore si plein d'affection à mon égard. J'inspire profondément et fini ma phrase : « enfin..... » et je continue encore une fois : « T'es pas obligé de vouloir socialiser avec... » je ne sais pas comment me définir : « …bref...je... » je ne sais pas quoi dire... je suis perdue. Il faut que je fuis... sinon, mes émotions risques de prendre le dessus.. je n'arrive pas...je n'arrive plus... je ne sais pas gérer ça..

Garreth & Keira

Quand le passé refait surface

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]Pourquoi est-il si gentil avec moi... pourquoi a-t-il toujours été si gentil avec moi. Lorsque je l'ai rencontré je ne lui ai pas caché ce que je faisais de ma vie, quelle épave j'étais. Je ne sais pas pourquoi je me suis laissé entraîné dans ses bras... en faite si.. il m'apportait ce sentiment de sécurité. Une impression d'être importante pour quelqu'un et de ne pas être juste ce que j'étais et ce que je voyais de moi. Cela n'a pas changer dans son regard, malgré ces mots qu'il m'avait dit. Pourquoi m'a-t-il toujours vu d'une façon différente que je me percevais moi-même ? Je l'ignore et je pense que je ne comprendrais jamais. Mais le revoir aujourd'hui après tout ce que j'ai vécu et voir qu'il est toujours aussi avenant me faire quelque chose malgré tout. Mais lorsque je commence à me sentir à l'aise il y a toujours quelque chose pour me rappeler ma vie et mon sombre passé... j'ignore si un jour tout cela changera.. je l'espère. Mais je craque.. je suis encore trop vulnérable malgré l'allure de pierre que je transmet autour de moi. Donc me voilà de nouveau en train de fuir... de partir en courant pour fuir mes propres émotions, pour fuir mon passé, pour fuir qui je suis. Je ne veux qu'une chose... m'enfermer dans cette bulle qui me permet d'oublier l'espace d'un instant. Mais Garreth ne me laisse pas faire. Il me rattrape, comme il l'aurait fait à l'époque si je ne l'avais pas poussé à bout. Peut-être le fait-il car il le voulait à l'époque... ce serait son genre.. enfin je pense. Je me demande alors si j'étais amoureuse de lui à l'époque. Je ne sais pas. Je ne sais pas ce qu'est l'amour. Donc je dirais que non. Je n'étais pas amoureuse. Je ne sais pas ce qu'est l'amour. Mais je sais que j'étais bien. Je me sentais bien. Mais je ne me suis pas autorisé à être bien. Je ne me suis pas autorisé à le laisser entrer dans mon coeur... et dans mon âme.

Alors que je finis de parler, je sens bien dans sa gestuelle qu'il se retiens de me toucher.. il a compris comme peu de monde que je ne le supporte pas. Il comprend tout. Il a toujours compris. Je me sens mieux alors, en croisant son regard. Je me sens mieux car je sens qu'il est sincère. Il a toujours eu cet effet sur moi. Pourquoi ai-je tout foutu en l'air à l'époque. Je fous toujours tout en l'air de toute façon. Il parle alors. Il me dis qu'il ne sait pas ce que j'ai vécu, comme tous. Il me dit tout ça. Il me dis que je n'ai pas besoin d'en parler si je n'en ai pas envie. Je ferme un court instant les yeux, poussant un soupire. De soulagement? Pas vraiment. Car quand on me dit ''ce que tu as vécu''... la douleur reviens. La peur reviens... les images me submergent de cette épreuve si horrible. Les expériences... cette bande de fou qui pensait pouvoir créer des surhommes et modifier l'ADN de personnes comme moi... des épaves. Je me rappelle mes cris, mes pleurs et mes supplications. Je me rappelle la libération lorsque je me suis échappés et ces mois où je n'ai pu prononcer un mots. Je soupire également car je me sens comprise... il y a ce mélange de sentiment comme toujours qui me fait perdre toujours l'esprit. Il y a une chose qu'il ne comprend pas... ce n'ai pas que je ne veux pas en parler... c'est que j'en suis physiquement et psychologiquement incapable. je me dis parfois que cela me libérerais... mais en parler me donne envie de vomir à cette simple penser... comme j'ai déjà vomis sous la douleur de leurs tortures. Je relève mon regard vers lui. Il me sourit après sa proposition. Je regarde alors sa main se tendant vers moi, et je remonte mes prunelles vers lui. Il peut voir comme je suis confuse, troublés... je ne sais plus quoi penser. J'entends ses excuses. et je regarde de nouveau sa main.

Je n'ai encore jamais hésiter avant... d'habitude, si on me tend la main, je refuse, je recule ou je passe mon chemin. Le temps semble comme s'arrêter alors et je passe ma main dans mes cheveux sans savoir combien les secondes passent. Je croise alors les bras et hausse les épaules, refusant ce contact, malgré mon hésitation : "D'accord" je répond alors, et je descend une marche, à sa hauteur, redevenant alors légèrement plus petite que lui. Je lui arrive au menton. Je relève mes yeux pour plonger dans ses prunelles : "Il y a un endroit.. c'est mon endroit. mais..." je marque un pause en baissant les yeux : "J'ai confiance en toi." je finis par dire... je me rend alors compte que c'est la réalité. J'ai confiance en lui. Il doit être une rare personne qui a ce ''privilège''. Nous prenons alors la route, marchons un moment. Il n'y a pas un son qui sort de nos bouche pendant ces vingts bonne minute de marche. Nous arrivons dans la forêt.. Nous nous y engoufrons et marchons encore pendant de longue minute avant d'arriver devant un lac. Ici se trouve des roches, dont un rocher en particulier. Mon rocher. Je laisse Garreth là. Il observe autour de lui la beauté des lieux. Le soleil couleur de feu se baisse dans les arbres et se reflète dans l'eau. Les oiseaux chantes se mêlant au son calme de l'eau et des branches. La fraîcheur ne m'atteinds pas. Je monte sur le rocher, et viens m'asseoir sur celui-ci. Je tourne alors mon visage vers Garreth et j'ouvre enfin la bouche : "ça c'est mon endroit" je dis alors et pose ma main à côté de moi, l'invitant à me rejoindre pour m'asseoir. Lorsqu'il se retrouve à côté de moi, le silence s'installe de nouveau quelque minutes. Je regarde en face de moi, dans le vide, me perdant alors et me détendant enfin. J'inspire, fermant les yeux et soupire enfin puis je me met à parler, sans ouvrir les paupières : "J'aimerais savoir..." oui j'en ai besoin : "Pourquoi t'étais avec moi..? Pourquoi être avec une fille comme moi..?" je tourne alors mon visage vers lui : "J'ai besoin de savoir." c'est la vérité... aujourd'hui, plus qu'à l'époque... j'ai besoin de comprendre ce qu'on pouvait voir en moi que je ne voyais pas.../div>

Garreth & Keira

Quand le passé refait surface

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]Je me surprends moi-même. Alors que je conduis Garreth à mon endroit... je me demande plusieurs fois si c’est une bonne idée. Peut-être vais-je le regretter. Mais je me dis que je dois apprendre à suivre mon instinct et mes pulsions. J’ai besoin de ça. J’ai besoin de cette spontanéité. Même si cela me fou une trouille d’enfer. Nous arrivons enfin à mon endroit. Un lac au milieu de la forêt, un rocher... et le silence. Je l’invite à me rejoindre et le silence règne un instant entre nous avant que mes pensées ne s’égarent dans le passé. Notre passé. Et la question sort alors d’elle-même. Cette question que je me suis toujours posé et que je n’ai jamais posé. Pourquoi ? Parce que j’avais peur de la réponse. J’ai toujours peur bien sûr. Mais moins. Et j’ai besoin de savoir. Comment un homme aussi merveilleux a-t-il pu s’intéresser à une fille comme moi à l’époque. Je ressens alors en croisant son regard que les paroles qui vont suivre vont être lourde de sens et seront comme un choc pour moi. Il s’adoucit, il a ce regard que je connais. Dont je me rappelle. Je me sens en sécurité comme toujours avec Garreth. Même à l’époque... mais si j’ai tout gâché... c’est parce qu’il méritait quelqu’un de bien mieux que moi. Une fille normale et équilibrée... loin de ce que j’étais. Et aujourd’hui encore je reste convaincue qu’il peut trouver beaucoup mieux. Je pense que je n’aurais jamais la prétention d’espérer un homme comme lui dans ma vie. Mais maintenant, j’attends cette réponse, j’attends de savoir ce qu’il en est et ce qu’il se passait dans sa tête à l’époque. J’ai besoin de me libérer de toutes ces questions.



C’est alors qu’il prend enfin la parole pour me répondre. Et même si je ne m’attendais à rien... je ne m’attendais clairement pas à ça : “La première fois que je t’ai vu, tu avais ce regard… Je ne saurais expliquer ce que tu montrais, mais tout de suite, j’ai su qu’il y avait quelque chose chez toi… Quelque chose de plus profond qui a piqué ma curiosité. Et tout de suite, j’ai voulu te connaître. J’étais intéressé de connaître la personne que tu étais au plus profond de ton cœur.” à chaque pause qu’il fait, mon cœur accélère un peu plus. Je ne peux contrôler l’expression de surprise sur mon visage. Je ne peux contenir le frisson qui me gagne alors qu’il continue. J’ai envie de lui demander de s’arrêter. Je ne sais pas si je suis capable d’en entendre davantage. Mais les mots ne sortent pas. Je ne comprends toujours pas... quel regard... qu’a-t-il pu voir en moi ? Qu'a-t-il pu voir que je ne voyais et ne voit toujours pas. Quand il m’a vu sourire... je ne me souviens pas. Je ne me souviens pas la dernière fois que j’ai souris. Je ne sais plus ce que cela fait, je ne sais pas. Personne ne me fait plus sourire. Et oui... ce sourire faux il savait le reconnaître et je suis sûr qu’il pourrait encore le reconnaître aujourd’hui : “c’était toi que je voulais prêt de moi” Mais pourquoi ? Je ne comprends toujours pas. L’incompréhension se mélange à cette tornade d’émotion sur mon visage. La journée se termine, le temps se rafraîchit et l’on peut voir de la buée sortir de nos bouches. Il ne me regardait pas mais alors, il vient croiser son regard avec le mien. Moi qui restais sans voix et stoïque depuis le début, je sens une chaleur m’envahir alors que je redoute ses prochains mots : “J’étais amoureux. Très amoureux.”



C’est le choc pour moi. Je n’entends plus vraiment le reste de ce qu’il dit. Si ce n’est qu’il ne pensait pas ce qu’il m’a dit, qu’il ne me détestait pas et des excuses dont je me passerais car ce n’était pas ce que je voulais. Il reparle d’amour, voulant me rassurer sur le fait qu’il n’y avait pas que du physique et que cela allait au-delà de ça. Je tourne mon visage vers le vide, complètement perdue et replonge mes prunelles dans les siennes. Je ne sais pas quoi répondre à cela. Je m’attendais à tout sauf à ça. Je ne me suis jamais estimée suffisamment pour penser qu’on pourrait un jour m’aimer sincèrement. Donc que Garreth... cet homme si louable, adorable, gentil et foncièrement bon puisse m’avoir aimé... je ne le visualise pas. Pourtant, tous les signes y étaient. Mais j’ignore ce qu’est l’amour. Je ne sais pas si j’ai un jour aimé. Est-ce que je l’aimais. L’ai-je aimé. Est-ce que je sais aimer ? Je me tourne enfin vers le lac, rapprochant mes genoux à ma poitrine et posant mon menton dessus, entourant mes jambes avec mes bras et je prends enfin la parole, dans un souffle : “Je ne sais pas aimer. Je ne sais pas à quoi ressemble l’amour.” je n’ose plus le regarder, mon cœur bas si fort que ma tête tourne. Je n’ai pas les idées claires.



Je suis perdue entre mes pensées et mes sentiments. C’était une mauvaise idée, une très mauvaise idée : “Je ne sais pas si je t’ai aimé... Je suis désolée.” je suis sincère. J’aimerais pouvoir savoir. Je ne sais pas ce que c’est et pourtant, je suis normalement constituée. Mais j’ai passé tellement de temps à me construire ces barrières, ces murs... que j’en ai effacés tous les sentiments les plus beaux. Je ne connaissais que la rancœur, la peur, la tristesse, la mélancolie, la colère... la haine. J’étais froide et vide de tout. Et aujourd’hui je ne suis que vide... ne demandant qu’à apprendre à vivre... et peut-être aimer : “Je suis vide” dis-je pour confirmer mes pensées. Je regarde le ciel qui annonce la première étoile et je ferme les yeux : “J’aimerais savoir. J’aimerais comprendre... mais...” je retourne mon visage vers l’eau : “Pourquoi m’aimer moi... puisque je ne sais pas aimer. Pourquoi moi...” tant de question. Je n’ose plus le regarder, je ne sais plus où j’en suis. C'est trop pour moi... je me sens idiote et perdue quant à mes sentiments qui prennent beaucoup trop de place dans mon cœur aujourd’hui.

Garreth & Keira

Quand le passé refait surface

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]La plupart des gens normaux se disent que chaque être vivant mérite d’être aimé par quelqu’un en retour. Chaque personne est constituée pour aimer. Mais moi... j’ai toujours eu l’impression d’être anormale. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être que j’ai trop rapidement prit une pente raide vers la déchéance et que je n’ai pas appris à vivre et reconnaître les sentiments positifs. Même pour mes parents... Je me demande alors pourquoi et comment c’est possible qu’on puisse m’aimer... si moi-même je ne sais pas aimer... Comment un homme aussi exceptionnel que Garreth ai pu m’aimer un jour. Je ne sais pas, je suis perdue. J’ai l’impression que plus le temps avance et plus mon esprit se perd. Je devrais peut-être couper court à ce moment avant de devenir folle. Je ne devrais pas me laisser embarquer par mes émotions de la sorte, je ne sais pas encore si je suis capable de contrôler tout ce qui arrive en moi de la sorte. Mais je n’arrive pas à me résigner et à mettre fin à cet échange... pourquoi ? Là encore je m’égare et je ne sais pas quelle réponse donner à cette question.

Mais Garreth lui... trouve toujours les mots qui viennent effleurer mon cœur... je me sens frissonner, je me sens partir et j’ai peur... terriblement peur. Je n’ose plus le regarder, de peur que tout ça devienne trop compliquer. J’ai peur de tout foutre en l’air... car je n’ai que ça. Je ne sais faire que ça. Depuis mon retour à la civilisation, je n’ai pas vraiment eu l’occasion de détruire qui que ce soit ou quoi que ce soit... car j’ai évité ce genre de moment. Mais je sais qu’un jour... je foutrais de nouveau toute ma vie en l’air... car j’ai fini par me dire que c’était mon destin de toute évidence.

Il me répond tout d’abord d’une phrase simple. Parce que c’est moi ? Juste moi ? Je ne comprends pas. Peut-être suis-je bête. Je me suis toujours poser la question. J’ai voulu savoir si j’avais un souci mental afin d’expliquer ce que j’étais et ce que je suis... mais il semblerait que je sois une jeune femme tout à fait normale. Il décrit notre relation comme quelque chose de magnifique. Je tourne mon visage vers lui alors... vraiment ? Je suis surprise. Je ne pensais pas qu’il voyait cela avec tant d’ardeur et de sentiment... J’avoue me souvenir de certaine chose, par flash. Et je me souviens que la vie semblait beaucoup plus colorée lorsque j’étais avec lui. En plus de ce sentiment de sécurité qu’il m’apportait... tout semblait plus facile et plus sucré avec Garreth. Et j’ai tout gâché, comme toujours. Il me fait alors un compliment. Je n’ai clairement pas l’habitude... surtout pas comme ça et en croisant ses yeux bleu je me surprend à rougir... j’ai chaud. Je suis contente que le soleil se couche, car j’espère ainsi qu’il ne remarque pas la prise de couleur sur mes joues. La façon dont il prononce mon nom... son regard, sa voix... je suis bouleversée plus que je ne veux bien me l’avouer. Je prends une inspiration, essayant de paraître le plus normale possible... même si normale n’est pas vraiment un adjectif qui me corresponds. Je détourne donc le regard, regardant de nouveau devant moi.

Lorsqu’il finit enfin de parler, je me retourne de nouveau vers lui. Il est là pour moi, toujours et encore aujourd’hui. Il a raison en disant que je suis écorchée. Brûlée à vif et glacée en même temps. Je suis une épave et je ne sais pas si je ne suis pas qu’une peine perdue. Je ne sais pas si quelque chose est rattrapable chez moi... mais le fait d’entendre ça venant de lui qui fait partie de mon passé me réchauffe le corps tout entier et le cœur en particulier. Je marque un instant, plutôt long et un faible sourire s’affiche sur mon visage. Il peut paraître triste mais en réalité, il est signe de légèreté dans un sens. Comme si j’étais rassurée de savoir que même après tout ce que j’ai vécu... il y a une chose qui n’a pas changer et je suis toujours dans le monde réel... et il est toujours là. Ce mot sort de lui-même alors, sans que je n’aie besoin de réfléchir et avec la plus grande sincérité du monde : “merci...” mon fin sourire presque invisible ne me quitte pas pendant quelques minutes avant de disparaître et je me tourne un peu face à lui, me mettant en tailleur... Je joue alors, regardant le sol avec une petite pierre ce trouvant-là. J'aimerais éclaircir une certaine chose avec lui... enfin je pense que j’ai besoin d’éclaircir tout cela avec moi-même également.

“quand je dis que je ne sais pas si je t’ai aimé... cela ne veut pas dire que ça n’a pas été le cas...” et c’est vrai... Mais je continue alors : “Je ne sais même pas si j’aime mes parents... enfin... tout ça pour te dire..” je relève mes yeux vers lui : “Que je ne sais pas différencier certains sentiments et donc... je ne sais pas reconnaître l’amour et je ne sais pas ce que c’est... si je l’ai un jour ressenti... je ne saurais pas te le dire. Si l’amour était une couleur je l’a verrais en noir et blanc... enfin” je crois que ça fait super longtemps que j’ai pas dis autant de mots dans une seule phrase : “ce que je veux dire c’est que... je sais que j’étais bien. Avec toi.” je hausse les épaules alors et me mord la lèvre : “et je suis désolée d’avoir été celle que j’étais... tu méritais pas ça.” je finis enfin en gardant le visage baisser vers mes mains, sentant mon cœur prêt à défoncer ma poitrine.

Garreth & Keira

Quand le passé refait surface

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]Le temps semble suspendu entre nous. Même si je vois bien l’obscurité nous entourer de plus en plus. Je ne sais pas vraiment ce que je ressens en cet instant. Une chose est certaine... je n’ai pas autant parlé depuis une éternité. Tous les professionnels qui me suivent seraient sur le cul en cet instant. J’essaie de lui expliquer. J’essaie d’être clair car je suis maladroite. Je ne sais pas poser les mots sur mes pensées, sur ce que je ressens, sur ce que je devrais dire ou faire. Garreth a toujours eu cet effet sur moi. Je m’en rends compte tandis qu’au fur et à mesure que les heures passent, les souvenirs me reviennent. Que ce soit des odeurs, des images, des sensations... les souvenirs me reviennent en mémoire de façon alternative et c’en est assez déroutant ; Je me retrouve prise de vertige. Mais je ne dirais pas que c’est désagréable. Je ne dirais pas non plus que c’est agréable. Une part de moi veut fuir cet instant ; je ne sais pas si je risque de me perdre de nouveau. Mais je me rends également compte que depuis mon retour à la civilisation... je n’ai fait que vivre dans la sécurité. Je n’ai pris aucun risque. Suis-je en train d’en prendre un en cet instant ? Je l’ignore. Je ne sais pas où je vais, où cette conversation, cette rencontre va me mener, nous mener.

Après avoir dit tout ce que j’avais à dire, en face de lui, le regard baisser, je ne sais pas s’il va me répondre quelque chose. Je laisse le silence mais il ne dure pas longtemps. Il redit de nouveau qu’il était amoureux de moi. Je n’arrive pas encore à y croire. Pour moi... c’est simplement impossible. Je n’arrive pas à me dire qu’on est pu m’aimer sincèrement. Ni même qu’on pourrait un jour m’aimer. Ou peut-être que si... peut-être que je peux aujourd’hui me dire que je mériterais un peu d’affection. Mais en serais-je un jour capable... Je ne me rends pas compte que je joue de plus en plus nerveusement avec cette pierre sur le sol. Je me perds dans mes pensées quand je vois les mains de Garreth se rapprocher. Je recule d’à peine un millimètre, comme par réflexe. Il retire la pierre en frôlant ma main et je frissonne. Mais je ne panique pas. Mon cœur se serre juste un peu. Mais je n’ai pas envie de le voir comme un danger. Même si la douleur que je ressens encore est bien présente. Trop présente... et elle le sera toujours. Comme une empreinte encore bouillante dans mon âme et sur ma peau. Je n’oublierais jamais. Mon corps n’oubliera jamais. Mais je dois apprendre à vivre de nouveau. Ressentir de nouveau.

Je viens à la rencontre de ses yeux et l’écoute me rassurer. Je me sens moins seule. Il est vrai que je ne dois pas être la seule âme en perdition sur cette terre. Il me demande alors ce que je ressens. Je suis alors prise de court. Veut-il que je dise ce que je ressens maintenant ? En cet instant ? Au quotidien... j’avoue paniquer un peu en cet instant. J'ai trop de chose qui veulent sortir. Trop de chose que je retiens. Je ne sais pas comment faire. Je ne sais pas quoi dire. J’ai envie de parler. Cela ne m’était pas arrivé depuis longtemps. Mon regard se baisse de nouveau et mon esprit se perd. Quand il me demande ce que je ressens alors, je me retrouve à replonger dans mes démons. Dans ce qui m’est arrivé et je me rends compte : “Ils m’ont volé mes émotions... ils m’ont tout pris. Je ne sais pas si... je pourrais de nouveau... Je ne sais pas...” je ne contrôle pas. Je ne sais pas ce qu’il m’arrive tout d’un coup. Comme si un vague venait s’emparer de moi et je me retrouve ailleurs. Je suis dans le noir. Il n’y a plus que lui... et moi... et le noir. Puis je me retrouve seule dans mon passé, prise par des flashs cognitifs et sensoriels.

Je ferme les yeux, une larme vient couler sur ma joue. J’inspire profondément et rouvre mes paupières pour le regarder droit dans les yeux : “Je vais te dire ce qui m’est arrivé...” je ne sais pas pourquoi. Mais j’ai besoin de le dire. Au moins à une personne... et cette personne c’est lui. Comme ça il pourra peut-être comprendre. Ou peut-être aura-t-il pitié de moi. Le silence pèse. Je sais qu’il veut me dire que je ne suis pas obligé. Mais je sens qu’il ne veut pas non plus me couper dans ma lancer... Je me lance : “Il... je ne sais pas comment je me suis retrouvée là-bas. Une pièce noire... j’avais si froid. Je portais... un drap... une guenille. Ils disaient qu’ils allaient faire de moi une chose plus importante ce que j’étais. Que j’allais aspirer à autre chose qu’être un déchet. Que j’allais faire évoluer le monde. Puis... il y a eu la douleur... la souffrance... les hurlements.” je prends une nouvelle inspiration. Mes paupières se ferment et je me crispe, comme si la douleur revenait : “Ils... ils ont fait des expériences. Ils étaient fous. Ils disaient que j’avais un don en moi qui ne demandait qu’à être déclenché. Ils... ils ont m’ont fait du mal. Ils m’ont torturé...des heures... des jours... mes hurlements ne les arrêtaient jamais.” les larmes coulent sur mon visage : “J’étaient toutes seuls... je me souviens l’odeur d’humidité autour de moi quand on me ramenait dans ma cellule... la pierre froide sous ma peau alors que je tenais plus debout, en boule par terre... couverte de sang... de brûlure... de coups..” j’inspire encore : “J’avais froid... j’avais soif... j’étais seule... je ne sais … je ne sais même pas comment j’ai fait pour...” je laisse mes larmes couler : “Je... je crois que j’ai attaqué des gens... pour m’enfuir.. Je me rappelle... du sang. Je me souviens l’air emplissant mes poumons quand j’ai retrouvé la liberté... mais...” je reviens à moi, mes yeux emplit de larmes se plongeant dans ses prunelles : “Ils m’ont tués...” j’essuie mes larmes et tombe alors en sanglot comme je ne l’ai jamais été... je craque enfin après presque un an de mutisme à me construire une carapace : “comment une morte peut-elle ressentir quoique ce soit...comment?” je me penche alors en avant, ma tête venant à la rencontre du corps de Garreth... je me perd dans mon sanglot. Je me sens plus légère et en même temps... je me prend ma réalité douloureuse en plein visage.