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 Keira S. Wilson↬ Kaya Scodelario

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MessageSujet ☆ Keira S. Wilson↬ Kaya Scodelario   
le sujet à été posté Lun 22 Jan - 19:59

Keira Samantha Wilson
Help, I have done it again...I have been here many times before
nom: Wilson prénom(s): Keira Samantha date et lieu de naissance: 6 mars 1993. statut social:Sans sous, vivant chez ses parentsstatut matrimonial:Célibataireorientation sexuelle:Hétérosexuelle emploi/étude: Ancienne prostituée droguée et alcoolique. Sans étude. sans emploi. groupe: Jane Eyre. rang: Colère. avatar:Kaya Scodelario crédits: Sur l'avatar
Méfiante Keira a toujours été ainsi avec les gens... malgré une naïveté refoulée, avec le temps et les épreuves, elle a apprit à se méfier d'un peu près tout le monde.. et avec les derniers événements, elle n'en sera que plus méfiante avec tous ceux qui oseront l'approcher.Secrète La brune ne parle que peu d'elle, sauf si elle a totalement confiance en la personne avec qui elle se trouve.
Eva, sa meilleure amie en faisait partie et en fait toujours partie. Même avec sa famille, elle ne parle pas beaucoup. Inventant beaucoup et se dissimulant derrière des mensonges, elle n'aime pas évoquer ce qu'il y a en elle que ce soit son histoire ou ses émotions
Loyale Pour ces amis, Keira serait prête à tout et elle a déjà eut à le prouver. Protéger ses amis en fait d'elle quelqu'un de très maternelle dans un sens même si elle ne veut pas se l'avouer,
mais elle pourrait littéralement prendre une balle ou tenir le chapeau pour quelqu'un si elle l'aime.
Meurtrie/complexe Un jour c'est noir, un jour c'est blanc... par son passé et son psychisme des plus torturées et complexe, Keira a toujours eut du mal à réellement trouver sa place dans son monde. Plusieurs tentatives de suicide en sont la preuve. Elle ne sait pas réellement qui elle et qu'elle est sa valeur au yeux du monde et elle ne sait pas si un jour elle trouvera le bonheur. elle pense d'ailleurs ne pas le mériter.Rêveuse Dans sa petite bulle, Keira reste une enfant qui rêve sans arrêt à un monde magique et idéal à ses yeux. Elle en fait un bon exemple de personne qui garde en eux l'espoir sans savoir pourquoi, pour qui ou comment.
Elle aime, bien qu'elle le renie, les choses que toutes filles aime. Très artistique dans l'âme, ses passion secrètes sont l'écriture et le dessin.. La musique est pour elle également un grand échappatoire.
Sanguine C'est un gros défaut ou un qualité quoique rarement. Quand elle s'énerve, Keira peut démarrer au quart de tour et devenir violente même si la peur peut la mener dans un état de tétanie qui la pétrifie complètement. Mais avec ses soucies d'alcool et de drogue, il lui reste encore quelques cicatrices de ses périples passéSolitaire Ayant toujours peur d'être déçu ou d'avoir le coeur brisé.. Keira n'arrive pas à se lancer dans une relation. Elle n'a même encore jamais dit "jet'aime" même si elle semble avoir déjà ressentie tout cela.
Elle a toujours cette peur d'être de trop, et se retrouve dans sa solitude qu'elle croit être bienfaitrice.. mais c'est faux.

prénom/pseudo: Marine/MineflyÂge: 23 ans bientôt 24Pays/Ville: France, vendée comment tu as connus le form: Par la fondatrice présence sur le forum: Peu les week-ends, plus en semaine avis sur le forum: La perfection  

Spoiler:
 
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MessageSujet ☆ Re: Keira S. Wilson↬ Kaya Scodelario   
le sujet à été posté Lun 22 Jan - 19:59

how to know me
petite citation au choix
J'ai jamais réussi à être heureuse. Le bonheur c'est quoi en vérité ? On sait pas, personne ne sait. Beh moi je sais pas non plus. Pourtant j'ai tout pour être heureuse, me dira-t-on. Oui, vous n'avez pas vraiment tord en faite.. Je passe pour une putain de garce. Une enfant gâtée. Une connasse. Une droguée. Une alcoolique. Mais je m'en fou. Royalement. Pire même, je vous envoie mon doigt profondément. Le regard des autres m'importe peu et je crache sur votre petite vie parfaite et votre bonheur. Comment vous faites ? J'essaie. Sérieusement j'essaie. Comment j'en suis arrivée là.. Je ne sais pas. Enfin si je sais.... depuis... depuis ce soir... cette nuit. Je fonctionne comme ça. Je m’autodétruis, je fais que de la merde et je ne sais pas faire autrement. Mais peut-être devrais-je commencé par le début... tu sais, le début de tout.. Là où tout commence dans une vie... On passera l'étape de la naissance car clairement on s'en branle... mise à part qu'avant moi, y avait mon frêre. Et dès qu'on s'est vu. Ce fut le coup de foudre. Moi et Andrew. Ouai, on nous prenait pour des jumeaux tant on était fusionnel.. mais ça après on s'en branle. Mais on peut commencé par mon premier souvenir. Vous avez déjà essayer de vous rappelez votre premier souvenir, le premier truc, le plus loin que vous vous souvenez.. dur hein ? Beh ouai, pareil. Donc ce sera aléatoire et je dirais même que ça viens comme ça va. Je me rappelle quand j'étais petite. J'étais plutôt joyeuse, mais je ne faisais pas comme les autres petites filles. Je ne jouais pas à la poupée.. non. Je ne compte plus le nombre de tête arrachées. Pauvres poupées. Mais les jouets pour filles ce n'était pas vraiment mon truc. Je ne sais pas en faite ce que c'est mon truc.. ce que ça a pu être. En faite, quand on était petit, Andrew et moi on était pareil... on était déjà pas très net. On a vu plein de pédopsychiatre.. ils ont jamais compris pourquoi on était si.... sombre. J'ai tout fait comme sport, mes parents ont toujours été cool. « On trouvera quelque chose qui te rendra heureuse. Qui vous rendra heureux » disaient toujours mon père. Il continue de le dire... sauf que maintenant son regard n'a plus cette lueur d'espoir. Surtout pas depuis ce soir...

Je suis devenue l'adolescente de merde par excellence. Mauvais résultat, attitude rebelle, drogue, alcool et sexe dès l'âge de 17 ans. On ne m'arrêtait plus.. depuis le lycée, je suis devenue de mal en pis. Mon frère était déjà dans une bande depuis la fin du collège... il faisait tellement vieux en même temps... j'y suis rentrée en arrivant au lycée..J'ai raté mes études, et malgré tout.. maman reste maman. Souriante, douce et essayant de retrouvé la lueur de la petite fille qu'elle avait autrefois.. Pour Andrew elle a vite perdu espoir bizarrement. Elle me dit souvent comme j'étais douce, calme et tendre. Mais c'est bien fini. Je ne sais pas pourquoi, j'essaie pourtant. J'essaie de faire les choses bien, d'être gentille même. Mais je peux pas. Je peux pas être heureuse. Je sais pas faire ça. C'est pour les autres pas pour moi.. Mais parfois c'est dur. Je me retrouve par terre en boule dans ma chambre et je hurle, emprise de la drogue encore une fois dans mon appartement misérable. Tout ça depuis cette nuit... où Andrew est mort. J'avais 19 ans.. et on venait encore une fois de se faire expulser.. enfin, moi oui. Lui ça faisait plusieurs mois qu'on l'avait définitivement viré, mais maman savait rien... Et... on a appelé... et... je me rappelle ces mots. Il est mort. Votre fils est mort. Overdose... et là.. mon monde c'est écroulé. Maintenant je suis quoi ? Je suis une épave en faite mais on dirait pourtant que j'assume tout de ma vie. Car ouai en faite j'assume, j'assume. Mais en faite j'essaie tout de même. Mais j'y arrive pas. J'ai un amât de merde qui croule sur mon aura. Je suis maudite en faite... la dépression c'est mon quotidien et j'ai beau vouloir en sortir au fond.. j'y arrive pas. Je fume mon joint et finit mon verre de vodka en écrivant dans ce journal comme si j'étais normal. Comme si écrire allait m'aider à être heureuse. Aider à oublier... oublier qu'il est mort. On pourrait penser que ça m'aurait apprit une leçon cette histoire d'overdose.. mais que dalle.. je creuse encore.. donc j'écris. Mais ça ne m'aide même pas. Putain je vais fermer ce bouquin et me barrer d'ici. Mais je peux pas... car mes parents sont toujours là.. et ils essaient encore et toujours. Tous les jours maman m'appelle. Elle veut voir si je suis toujours en vie. Elle a bien vu les cicatrices sur mes avant bras.. elle sent l'alcool dans mon haleine quand je viens manger chez elle. Elle remarque mes traits fin et mon teint pâle. Maman tu crois qu'en me gavant et en me souriant, tu crois qu'en me disant que je suis fantastique, je vais finir par y croire et par devenir ce que tu attends. Mais maman j'y arrive pas... regarde dans mes yeux. Tu vois pas comme cet air mauvais et je m'en foutiste c'est du vent. Mais je suis bien faite dans mon chao. J'aime bien... je suis mauvaise et je suis bonne à la fois. Je sais pas.. peut-être qu'un jour j'aurais un héro moi aussi comme dans les films qui viendra me délivrer. On sait pas hein... Faut bien espérer dans la vie. Et quelle vie.


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Dernière édition par Keira S. Wilson le Jeu 8 Fév - 21:56, édité 3 fois
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MessageSujet ☆ Re: Keira S. Wilson↬ Kaya Scodelario   
le sujet à été posté Lun 22 Jan - 19:59

how to know me
ce que j'ai vécu durant la saison un ou deux
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