Keira S. Murphy ◈ Kaya Scodelario

Bonjour love, je m'appelle Keira Samantha Murphy et j'ai 23 ans. Je suis né(e) le 6 mars 1993 à Londres. Dans la vie je suis Prostituée et dealeur et financièrement je suis plutôt dans la merde constamente. Je suis hétérosexuelle... m'enfin tout est possible et fière de vous annoncez que je suis célibataire et toute à vous.... J'ai également Personne comme frère et soeur j'ai juste mes parents et ma vie est comme la musique Slow Down de Selena Gomez. PS : je suis Inventé.


Caractère fort, dirait-on... caractère bornée et dangereux même. La jeune Keira est une délinquante, une vrai une pure une dur. Accroc à la drogue, au sexe, à l'alcool et aux soirée elle multiplie les passages par la casse prison. Elle a déjà fait quelques délit, comme du vol,  du racket et autre parfois plus grave que d'autre. Elle s'est fait prendre parfois... d'autre non. Heureusement. Elle n'arrive pas à faire les choses bien. Même quand elle essait de reprendre une vie normal et essaie de se caser dans le camps des gentils, elle capote tout et finit par une bagarre ou pire encore dans le genre merde. Elle est inscrite en fac et redouble depuis deux ans.. elle vit des aides de l'états, des bourses et de ses parents... sans parler des petits deals par ci et par là.. sans parler de son corps qu'elle vend quand elle est vraiment dans la merde.. et du racket toujours et encore. Elle est du genre, va te faire foutre, blasé et provocatrice. Elle te crache à la gueule facilement et a le sang chaud. Si tu l'emmerdes, tu t'en prends une. Mais elle est avant tout complètement malade et accroc. Si elle est en manque, elle peut devenir véritablement dangeureuse. Mais au fond, elle est juste terriblement mal en elle, comme une descente aux enfers en plein dépression depuis presque toujours. Cela vient d'un trauma dont elle ne se souvient pas. Elle fut kidnapper étant petite pendant trois longues semaines.. elle n'a aucun souvenir et personne ne sait ce qu'il s'est passé là-bas.. mais elle devient ensuite de pire en pire. Elle aime la compagnie des gens mais s'entoure toujours ou presque des mauvaises personnes. Elle a tendance à tirer vers le fond les mauvaises personnes et c'est comme si elle était maudite.. elle fait croire qu'elle se fout de sa vie, qu'elle est bien comme ça... mais parfois on peut voir comme elle est elle-même victime de son propre sort.



Sinon dans la vraie vie je m'appelle Marine, mais sur le net je suis connu sous le pseudo de Minefly ou Mine. J'ai 22.5 et je vis en France. J'ai connu BAE Je suis admin et la fondatrice est ma coupiiiine et je pense être présent(e) ta présence. Je trouve BAE Beautiful ma chérie ! et pour finir je dirais UNICORNS  :licorne:

J'ai jamais réussis à être heureuse. Le bonheur c'est quoi en vérité ? On sait pas, personne ne sait. Beh moi je sais pas non plus. Pourtant j'ai tout pour être heureuse, me dira-t-on. Oui, vous n'avez pas vraiment tord en faite.. Je passe pour une putain de garce. Une enfant gâtée. Une connasse. Une droguée. Une alcoolique. Mais je m'en fou. Royalement. Pire même, je vous envoie mon doigt profondément. Le regard des autres m'importe peu et je crache sur votre petite vie parfaite et votre bonheur. Comment vous faites ? J'essaie. Sérieusement j'essaie. Comment j'en suis arrivée là.. Je ne sais pas. Enfin si je sais.... depuis... depuis ce soir... cette nuit. Je fonctionne comme ça. Je m’autodétruis, je fais que de la merde et je ne sais pas faire autrement. Mais peut-être devrais-je commencé par le début... tu sais, le début de tout.. Là où tout commence dans une vie... On passera l'étape de la naissance car clairement on s'en branle, mise à part que je ne suis pas née seule... non non... nous étions deux. Moi et Andrew. Ouai, des jumeaux tout à fait.. mais ça après on s'en branle. Mais on peut commencé par mon premier souvenir. Vous avez déjà essayer de vous rappelez votre premier souvenir, le premier truc, le plus loin que vous vous souvenez.. dur hein ? Beh ouai, pareil. Donc ce sera aléatoire et je dirais même que ça viens comme ça va. Je me rappelle quand j'étais petite. J'étais plutôt joyeuse, mais je ne faisais pas comme les autres petites filles. Je ne jouais pas à la poupée.. non. Je ne compte plus le nombre de tête arrachées. Pauvre poupée. Mais les jouets pour fille ce n'était pas vraiment mon truc. Je ne sais pas en faite ce que c'est mon truc.. ce que ça a pu être. En faite, quand on était petit, Andrew et moi on était pareil... on était déjà pas très net. On a vu plein de pédopsychiatre.. ils ont jamais compris pourquoi on était si.... sombre. J'ai tout fait comme sport, mes parents ont toujours été cool. « On trouvera quelque chose qui te rendra heureuse. Qui vous rendra heureux » disaient toujours mon père. Il continue de le dire... sauf que maintenant son regard n'a plus cette lueur d'espoir. Surtout pas depuis ce soir...

Je suis devenue l'adolescente de merde par excellence. Mauvais résultat, attitude rebelle, drogue, alcool et sexe dès l'âge de 17 ans. On ne m'arrêtait plus.. depuis le lycée, je suis devenue de mal en pis. Mon frère était déjà dans une bande depuis la fin du collège... il faisait tellement vieux en même temps... j'y suis rentrée en arrivant au lycée..J'ai raté mes études, et malgré tout.. maman reste maman. Souriante, douce et essayant de retrouvé la lueur de la petite fille qu'elle avait autrefois.. Pour Andrew elle a vite perdu espoir bizarrement. Elle me dit souvent comme j'étais douce, calme et tendre. Mais c'est bien fini. Je ne sais pas pourquoi, j'essaie pourtant. J'essaie de faire les choses bien, d'être gentille même. Mais je peux pas. Je peux pas être heureuse. Je sais pas faire ça. C'est pour les autres pas pour moi.. Mais parfois c'est dur. Je me retrouve par terre en boule dans ma chambre et je hurle, emprise de la drogue encore une fois dans mon appartement misérable. Tout ça depuis cette nuit... où Andrew est mort. J'avais 19 ans.. et on venait encore une fois de se faire expulser.. enfin, moi oui. Lui ça faisait plusieurs mois qu'on l'avait définitivement viré, mais maman savait rien... Et... on a appeler... et... je me rappelle ces mots. Il est mort. Votre fils est mort. Overdose... et là.. mon monde c'est écroulé. Maintenant je suis quoi ? Je suis une épave en faite mais on dirait pourtant que j'assume tout de ma vie. Car ouai en faite j'assume, j'assume. Mais en faite j'essaie tout de même. Mais j'y arrive pas. J'ai un amat de merde qui croule sur mon aura. Je suis maudite en faite... la dépression c'est mon quotidien et j'ai beau vouloir en sortir au fond.. j'y arrive pas. Je fume mon joint et finit mon verre de vodka en écrivant dans ce journal comme si j'étais normal. Comme si écrire allait m'aider à être heureuse. Aider à oublier... oublier qu'il est mort. On pourrait penser que ça m'aurait apprit une leçon cette histoire d'overdose.. mais que dalle.. je creuse encore.. donc j'écris. Mais ça ne m'aide même pas. Putain je vais fermer ce bouquin et aller galoper. Galoper avec Brise dans les champs.. me barrer d'ici. Mais je peux pas... car mes parents sont toujours là.. et ils essaient encore et toujours. Tous les jours maman m'appelle. Elle veut voir si je suis toujours en vie. Elle a bien vu les cicatrices sur mes avant bras.. elle sent l'alcool dans mon haleine quand je viens manger chez elle. Elle remarque mes traits fin et mon teint pâle. Maman tu crois qu'en me gavant et en me souriant, tu crois qu'en me disant que je suis fantastique, je vais finir par y croire et par devenir ce que tu attends. Mais maman j'y arrive pas... regarde dans mes yeux. Tu vois pas comme cet air mauvais et je m'en foutiste c'est du vent. Mais je suis bien faite dans mon chao. J'aime bien... je suis mauvaise et je suis bonne à la fois. Je sais pas.. peut-être qu'un jour j'aurais un héro moi aussi comme dans les filsm qui viendra me délivrer. On sait pas hein... Faut bien espérer dans la vie. Et quelle vie.